A válság nadrágszíj meghúzást jelenthet sokaknak, és úgy bizony még a kigyúrt kopasznak is, a BMW-vel.

Hörgő benzinfröccsei fogcsikorgató költségnek tűnhet neki is, amikor titkon azért csak bele pillant az apadó bankszámlájába olykor.

Na most, vagy minden leendő kopasznak, vagy már a kiforrottaknak is, gyűjtsünk össze itt ötleteket, hogy hogyan is tudnák megvalósítani vagy fenntartani a látszatot, amitől ők lényegében azok, akik: kigyúrt kopaszok akiket fölvet látszólag a jómód.

Vaskos aranylánc, aranyóra:

Ezek mind drágák lehetnek, bármily ízléstelenek is. Tehát irány az ercsi bucsu! Ahol is pompás rezezett aluminium bizsu kapható, három forint kilencven fillérért. A Rolex helyettesítő Rolex talán a Garai utcában van, a Keletinél, csak járni kell kicsit az utcát. Kicsit anakronisztikus vagyok? :-)

Kopaszság:

A borbély drága. Nyírjad fiam, temagad magadat, vagy a babád nyírja, fényesítse azt a nagy kuglidat! Csak a nyaknál a háj, arra vigyázzon, az flappantyús lebernyeg, azt kerülje jól siklón a beretva!

Izomtömeg:

A konditerem, súlyzózás is drága. Nem beszélve a festék ibrik nagyságú tejporokról. Szóval, kőmúvesség, téglafal rakás. De titokban ám, sötétben, éjnek idején, meg ne lássák. Még hogy egy kopasz aki dolgozik? Olyat nem látott még emberfia. Na, akkor tejpor helyett sertészsír. De nem ám a luxus, a drágább mangalica. A gépi, az a gépzsír-sertészsír, az is jó.

Autó:

Hát, az Audi, Mercedes, BMW vagy valami nagy terepjáró, természetesen fekete. Igen, de úgy értve, hogy mindez hamisítvány, utánzat, papírmasé. Lehet olyant kikalapálni, gittel, ragasztóval össze állítani. Az embléma? Az már lehet eredeti is az Ecseriről, vagy az igazán megszorult kopasznak, az is valami hamisítvány. A motor benne: Trabant! Nem húz? Sebaj. Játssza meg most akkor a tekintélyes, lassan körbe cirkáló kopaszt!

Cicababa a díszletkocsiban:

Felfújható. Vagy egy másik kopasz, aki valójában elhagyhatja a fent említett sertészsír diétát és aki karcsúságra törekszik. Kopasznak se kell lennie, de ha az, akkor is fölvehet egy parókát. Az ő feladata a bevásárlás. Krumpli. Liszt. Hagyma. És, ja, sertésszír. Semmi luxus, mint például alma.

Étterem látogatás:

Először készítsék el a műkacsát a fent említett alapanyagokból, szép, fölfújt, aranysárga műkacsát. Még nem dolgoztam ki bár a részleteket, de megvalósítható kell legyen. Aztán ezt leplezetten bevinni az étterembe. Kinézni és megrendelni ott a legolcsóbb ételt, mondjuk pirítóst. Aztán villámgyorsan, amikor a pincér nem néz, előrántani a műkacsát. A szomszéd épp a szomszéd asztalnál nagy tisztelettel fog nézni. Csak lehet, hogy fújtós. Persze, a krumpli, a liszt...

Külföldi utazás:

Megint elöl a szomszéd, és kíváncsi is. Hová mentek? Barbadosra, két hétre! Aztán már csak ki ne lesse őket, vagy éppen össze ne fusson velük Krasznodáron!